Что делать, если поймал ребёнка на воровстве

Ирина Беляева

педагог, психолог

У вас – самый замечательный ребенок в мире, любимый и единственный (даже если их у вас пять). Он веселый и ласковый, озорной и любопытный, мечтательный и фантазирующий. Не мучает кошку, не забывает поздравить бабушку с днем рождения, помогает по дому. И тут вы узнаете, что он взял чужое без спросу. Украл. И тут ваше дыхание учащается, руки потеют, в голове загорается красная кнопка SOS. Ах, да, еще не забываем про чувство вины, ведь наверняка это вы воспитали его неправильно! Нужно срочно что-то делать!

Это правда: дети любого возраста иногда врут, жульничают и воруют. Это плохо, и родители должны вмешиваться в такие ситуации. Но важно не навредить своим вмешательством. Перед тем, как сообщить ребёнку, что вы лишаете его наследства и сладкого на ближайший месяц, что он покрыл семью позором на века, что в древности за воровство отрубали руки, а сейчас он уже одной ногой в колонии для несовершеннолетних, остановитесь и подумайте: подобный проступок может быть сигналом о том, что ребенку нужна помощь. Ваша. Педагога. Психолога. Любого надежного и понимающего взрослого. Как же мы можем помочь? Для начала важно попытаться понять, а почему вообще дети берут чужое.

Почему дети воруют

Во многом причины детского воровства зависят от возраста ребенка.

Если речь идет о дошкольнике, ребенке четырёх-шести лет, то вполне возможно, что у него:

 Ещё недостаточно развит самоконтроль. Желание обладать игрушкой в момент принятия импульсивного решения присвоить ее вытесняет все мысли о том, что есть хорошо, а что – плохо.

 Нет чёткого представления о том, что такое моё, а что – чужое. У ребенка не было права на свои игрушки, на выбор, на личное пространство, ему приходится «делиться», потому что так поступают «хорошие дети», вещи из которых он вырос, отдают младшим не спрашивая, у него нет права выбора ни в одной из жизненно важных сфер. А значит, ему тяжело понять и принять право другого человека на собственность.

 Ребёнок не привык нести ответственность за свои поступки, ему всегда и всё разрешают, никогда не бывает последствий, и на любой проступок есть оправдание «он еще маленький» – придет мама и все исправит.

 Не сформирована мораль. Да и просто с ним забыли поговорить о том, что брать чужое – плохо и заодно обсудить чувства человека, у которого пропадает любимая вещь.

Если мы говорим о ребёнке шести-девяти лет, то, скорее всего, таким детям уже известно, что брать чужое нехорошо. Но всё ещё могут быть проблемы с самоконтролем. К тому же иногда дети берут чужое:

 Из мести (у тех, кого они не любят).

 Потому что им нужен какой-нибудь ресурс (деньги), который поднимает их авторитет и дает власть.

 Потому что предполагают, что легко избегут последствий (например, родители оставляют деньги в различных местах по всему дому и не помнят, куда и какие суммы клали).

 Потому что завидуют положению другого человека и надеются получить вместе с его вещами и его авторитет.

 Иногда они вынуждены так поступать (например, их травят и шантажируют в школе).

Подростки, как правило, отлично понимают, что воровать плохо, и что последствия, если они попадутся, могут быть серьезными. Но теперь ко всем вышеперечисленным причинам можно добавить:

 Любовь к риску, потребность в острых ощущениях.

 Острую необходимость в приобретении чего-либо запрещенного. От презервативов до наркотиков.

 Воровство принято в их кругу общения, это часть их субкультуры. Компании бывают разные, в том числе и неблагополучные.

 Месть родителям, учителям, одноклассникам, выражение протеста.

В любом возрасте в группе риска дети, которые переживают состояние стресса, эмоционально нестабильные, с несформированной нравственной компонентой, подвергающиеся дома или в школе физическому или эмоциональному насилию. Но это вовсе не значит, что благополучные, счастливые и эмоционально устойчивые дети не совершают ошибок. Еще как совершают. И наша взрослая задача – помочь им исправить совершенное.

Что делать, если вы узнали о воровстве

Во-первых, вспоминаем «золотое правило» воспитания детей, да и просто общения с людьми любого возраста: мы всегда фокусируемся не на личности, а на поступке. Даже если ребенок действительно совершил кражу, это вовсе не означает, что он – конченый человек. Всыпать ему так, «чтобы запомнил на всю жизнь», – плохая идея. Заодно в обмен на такое «запоминание» вы рискуете потерять доверие на всю жизнь и уже мало чем сможете помочь.

 Стоит всегда помнить о «презумпции невиновности». Если вы не уверены, что ребенок действительно совершил деяние, то не надо навешивать ярлыки и требовать раскаяния. Просто поделитесь своими сомнениями, скажите, что вещь пропала, что вы переживаете об этом, и дайте возможность незаметно исправить содеянное. Если он маленький, можно сказать что-то в стиле: «Представляешь, у нас пропала ценная вещь, я так переживаю по этому поводу, но надеюсь, она вернется, вот я специально приготовила для нее место». Если ребенок постарше – поделитесь своими сомнениями, скажите, что обнаружили пропажу, что пытаетесь выяснить, что произошло, попросите совета, возможно, в ближайшее время поговорите о воровстве и его последствиях. Но всегда лучше ошибиться и не обвинить, чем наоборот. Несправедливое обвинение порождает чувство мести, подрывает доверие и подталкивает к девиантному поведению. Кто-то всегда должен быть на стороне подозреваемого. Просто наблюдайте за ребенком чуть более внимательно.

 Если вы точно знаете, что ребенок украл чью-либо вещь (ценность вещи в данном случае не важна, не стоит с детства приучать к двойной морали. И чужой ластик и кольцо с брильянтом в твоем кармане – воровство), подождите наказывать. Попытайтесь выяснить, что произошло и почему? Поговорите по душам, скажите, что понимаете, как сыну или дочке сейчас плохо. Страх разоблачения и последствий, муки совести, сочувствие к человеку, который лишился своей вещи – все это может изводить достаточно сильно. И даже если вам кажется, что никаких мук совести отпрыск не испытывает, лучше увидеть их в нём, чем сразу обвинить во всех грехах. А тем более наказать. Важно помнить, дети часто воспринимают несправедливое наказание как своеобразную индульгенцию: «Я украл на рубль, а меня наказали на десять – ок, значит я имею право еще на девять!».

 Помогите исправить содеянное. Кража – серьезный проступок, даже если он был совершен под влиянием импульса или из-за недостаточно хорошо усвоенных правил. Вы не можете сказать: «Ерунда, большинство людей хоть раз в жизни брали что-то чужое (это правда), давай просто забудем об этом и пойдем есть мороженное». Стоит помочь ребенку исправиться, но ни в коем случае не требовать от него извинений, публичных раскаяний, самостоятельных шагов, если он не готов это сделать. Иногда это непосильная задача – прийти к другу или в магазин, или в класс и сказать – вот, я взял без спроса, простите. Постарайтесь вместе придумать, что можно сделать. Возможно, маме или папе придется выступать в роли ребенка, а он будет лишь присутствовать при этом. Да, взять за руку – привести в магазин или к подружке и сказать: «Мила вчера взяла вот эту куклу без спроса, она не хотела сделать ничего дурного, но сейчас понимает, что сделала, ей очень стыдно, и она постарается так никогда больше не поступать». Если речь идет о высокочувствительном ребёнке, иногда можно предложить написать письмо с извинениями. Но в любом случае ущерб должен быть возмещён. Давайте забудем о прекрасных моделях родителей конца XIX – начала XX века из русской классической литературы, которые зачастую требовали непременно публичного покаяния и искупления. Они тоже могли ошибаться.

 Поговорите о последствиях. Да, в восемь, 10 и даже в 12 лет в тюрьму тебя не посадят, но в результате подобного поведения ты можешь потерять больше, чем приобретаешь: ты можешь навсегда потерять дружбу, доверие, репутацию. И самое главное – даже если никто не узнает о содеянном, ты сам будешь знать. А чувство вины это очень страшное и разрушающее человека чувство.

 Попытайтесь обсудить, что же привело к воровству. Возможно, сыну чего-то остро не хватает, а вы пренебрегаете его интересами? Или дочка попала в коллектив, где твой социальный статус определяется количеством брендированной одежды в гардеробе? Или это стиль поведения в новой тусовке? Поговорите по душам и решите, чем вы можете помочь в этом случае.

 Никогда не обсуждайте подобный поступок в присутствии ребенка с другими членами семьи или друзьями, да и за спиной не стоит говорить об этом ни с кем, кроме самых близких родственников (папы, мамы). Не возвращайтесь к этой достаточно травматичной ситуации снова и снова. Не нужно связывать все грехи в один образ «пропащего человека». Любой может поверить, что он плох, и начать вести себя соответственно имиджу, если его постоянно тыкать носом в ошибки.

 Если ребенок совершил кражу несколько раз, несмотря на все ваши попытки помочь ему преодолеть в себе это качество, попробуйте ответить себе честно, нужна ли вам поддержка профессионала? Может быть, необходимо обратиться к психологу? Подумайте об этом перед тем, как идти советоваться с учителем или мамой лучшего друга сына. Вам нужен кто-то, кто действительно разбирается в подобных вопросах и при этом гарантированно сохранит вашу проблему в тайне, и это не скажется на репутации сына или дочери.

Профилактика детского воровства возможна. Важно с рождения уважать личные вещи и личное пространство растущего человека и призывать его так же уважать пространство другого (мамы, папы, брата, детей в садике). Важно говорить о том, что такое хорошо, а что – плохо. Читать книги, рассуждать о ситуациях из жизни. Обсуждать моральные дилеммы: воровать – плохо, но если как Жан Вальжан – украл кусок хлеба, чтобы накормить голодную семью? Тут нет четкого ответа, но есть простор для бесед. Помочь в таких обсуждениях сможет, например, книга известного психолога Оскара Бренифье «Что такое добро и зло?». Там есть вопрос и про воровство. Говорить о последствиях, о нравственности и этике. Прислушиваться к потребностям ребенка, быть внимательным к его окружению и верить в то, что ваши дети, даже если и оступятся, всё равно — самые лучшие, единственные и уникальные. И с вашей помощью у них всегда хватит сил, чтобы исправить даже самый дурной поступок.